TAKE ME AWAY TO A BETTER PLACE

joi, 31 decembrie 2009

Ultima zi din 2009

Ar trebui sa zic si ultimele sentimente din 2009? Ca o retrospectiva a anului care e pe punctul de a trece, nu pot sa zic ca a fost un an rau... Pe de o parte a fost bun... De fapt ca sa nu fiu recunoscatoare, a fost foarte bun. Mi-am luat permisul de conducere, am fost in strainatate iar, a fost majoratul meu... Blogul meu a crescut in 2009... Multe momente importante pentru mine in 2009.

2009. Un an bun si rau. Nu vreau sa insir aici partile rele...face parte din procesul meu de ignorare.

Mi-e si frica sa imi fac planuri pentru anul care vine. Va fi mai obositor ca 2009 datorita Bacului si admiterii la facultate. Dar va trece. 2010. Sper doar sa nu fie mai rau ca 2009.


Tu mi-ai fost alaturi in 2009. In 2010 nu vreau sa mai fii.


Un An Nou Fericit tuturor plin de impliniri, bucurii si tot ce vreti voi sa vi se indeplineasca ! Distractie placuta in noaptea dintre ani !
La multi ani !



joi, 24 decembrie 2009

Craciun Fericit tuturor !

Nu demult am fost la un spectacol cu colinde care mi-a placut foarte mult. Si acolo cineva care prezenta a spus la final un lucru foarte interesant... si care m-a facut sa meditez putin. Acea persoana pe care nu o cunosc a spus ca oamenii din ziua de azi sunt mult prea preocupati de partea trupeasca , de Mos Craciun, de cadouri, de mancare, si uita adevaratul motiv pentru care este sarbatoarea asta, Craciunul adica Nasterea Mantuitorului. Si chiar asa este. Astazi in Ajun asteptam cu totii pe Mos Craciun. Si nu e deloc un lucru rau. Dar cred ca ar trebui sa fim mai linistiti in aceasta perioada, sa reflectam la ce s-a intamplat acum multi ani, sa sarbatorim cu totii Nasterea Lui Iisus Hristos si sa ne dam seama ce inseamna de fapt aceasta sarbatoare.

Multe bucurii si liniste sufleteasca ! :D



duminică, 13 decembrie 2009

10 ciudatenii :)

Multumesc Ciocolatika
pentru leapsa.
Cele 10 ciudatenii despre mine sunt :

1.Imi rod buzele.
2.Cand ma machiez, ma simt ca un clovn .
3. Rad foarte mult, oricand, oricum si din orice motiv. De fapt nu conteaza daca am sau nu motiv.
4. Sunt cam obsedata de culoarea rosie.
5. Sunt cam foarte obsedata de masini .
6. Nu ma caracterizeaza mai deloc zodia in care m-am nascut. Chiar deloc.
7. Imi place sa ma uit la un film de mai multe ori .
8. Nu am nici pc, nici televizor la mine in camera. Aaaa.. Si nici lumina . Toate s-au stricat.
9. Cand conduc, incui usile. Si ma enerveaza cand am pe cineva in spatele meu.
10. Cateodata ma trezesc vorbind singura pe strada.

sâmbătă, 12 decembrie 2009

miercuri, 9 decembrie 2009

prea repede...

Ma simt ca un mic robot care se duce la scoala, vine acasa, doarme si totul reincepe a doua azi exact la fel. M-am saturat de aceeasi rutina din fiecare zi. Bine ca vine vacanta si Craciunul. Dar nici de asta nu sunt sigura ca e bine. Cu atatea probleme care devin din ce in ce mai apasatoare... nu stiu daca e de bine ca vine Craciunul.

Cateodata simt ca mai bine ar fi sa nu fie Craciunul acum... Mi-e frica... mi-e frica ca lucrurile sa se inrautateasca... Pana acum, tot am ignorat... si incerc din rasputeri sa ignor in continuare... Dar cu Craciunul.. cu magia sarbatorilor... cu atata fericire in jur... simt ca o sa clachez... si ca va fi mai rau ca pana acum.

Ma simt ca o fiinta care face totul din inertie, fara sa simta vreo ceva... si cand ma gandesc la ce se intampla de fapt in viata mea... la atatea confuzii... lucrurile parca se intampla prea repede...

marți, 24 noiembrie 2009

remember me...


It`s so hard to be strong when you`ve been missing somebody so long..... do you remember those days?....when everything was so fine...




duminică, 15 noiembrie 2009

just a dream

-Tu?
-Ce faci?
-Ce cauti aici?
-Am venit la invitatia unor prieteni... dar tu?
-Si eu...
-Vrei sa dansezi?
-Nu cred ca ar fi bine..
Si el o cuprinse in brate si o apropie de el... Melodia incepu din ce in ce mai tare si nici unuia nu ii venea sa creada ca erau acolo, impreuna, dupa atatia ani... Era ireal, frenetic , dar si dureros... pentru ea.
-Nu pot sa cred, spuse ea.
-Mi-a fost dor de tine.
-Nu te cred.. A trecut prea mult timp. Nu ne-am mai vazut de ani intregi.
-Viata ne-a readus impreuna.
-Aceeasi viata care ne-a despartit odata?
-Nu. Atunci eu am fost de vina, eu te-am indepartat de mine.
-Da... Si ti-a fost mai bine.
-Au fost si momente mai grele...
-Tu vorbesti de momente grele? Am suferit ani dupa tine. Credeam ca nu voi putea sa te uit. Nu exista zi in care sa nu imi amintesc de tine, in care sa nu ma gandesc la tine...Visam sa te am iar langa mine.. sa iti impartasesc trairile si problemele mele... sa poti sa imi fii alaturi.
-Imi pare rau ....ca am fost atat de las...
-Acum chiar nu mai conteaza.
-Nu zi asta... te-ai schimbat asa de mult.
-Era si normal sa ma schimb....
-Pentru mine aceeasi ai ramas.
-Fata aceea care te iubea si facea orice pentru tine a murit.
-Nu spune asta....
-Nu mai are nici un rost, nu vezi?
-Nu pot sa cred ca suntem iar fata in fata... ca te am aici langa mine...
-E doar o coincidenta... Nu vreau sa mai am nimic de-a face cu tine.
-De ce? Ai pe altcineva?
-Da... Nu vreau sa imi dai iar viata peste cap...
Si el a incercat sa o sarute...
-Nu se poate. Trebuie sa plec.
-Nu pleca!
... si o stranse si mai puternic in bratele lui si o saruta patimas pe buze. Ea se impotrivea.. nu vroia sa renasca acele sentimente care i-au cauzat atata durere... Erau de mult ingropate. Totul trecuse... Dar acum, prin acel sarut totul se declansase din nou.Agonia si extazul revederii, suferinta , amintirile si placerea se adunau in acelasi sarut. Nu mai simtise asa ceva de mult timp. Uitase cum e ...Tot ce traise inainte de acel sarut i se paru acum mecanic... Acel sarut ii facu pe amandoi sa uite de lumea din jur, sa uite de reguli, sa uite de ei insasi... In acel moment erau doar ei doi... si multitudinea de sentimente contradictorii care ii cuprinsese...


- Hei trezeste-te!
- Ce? Cum?
-Trebuie sa ajungi la scoala. Deja e 7 jumatate.
-Da? E dimineata?
-Daaa... hai trezeste-te...
- Nu vreau... am avut un vis asa de frumos....dorinta cea mai arzatoare mi se implinise...nu vreau sa ma trezesc din visare.... Il vreau pe el langa mine.




duminică, 8 noiembrie 2009

suflet pierdut si niciodata regasit...


Azi e cald dupa muuult timp in care frigul a stapanit tot, pana si sufletul meu, daca il mai am. A si nins afara. Dar azi ..soarele a aparut iar. E asa de placut afara... vreme numai buna de plimbat ...

Eu stau in casa... nu ma simt prea bine, nici fizic nici psihic.. daca starea mea fizica proasta va trece repede,cea de pe planul moral tine de prea mult timp ca sa treaca. Sunt ani de cand nu mai stiu ce inseamna sa ai pe cineva alaturi, pe care chiar sa il iubesti. Relatii trecatoare au existat si exista.. dar nimeni nu a putut sa mi-l scoata din inima... Si nu intrevad aparitia cuiva.

De ce dragostea si a avea pe cineva alaturi, sa iubesti sau sa fii iubita conteaza asa de mult? De ce nimic nu poate compensa aceasta lipsa? Am aproape tot ce mi-am dorit, scoala merge destul de bine... tot ce am dorit s-a indeplinit... numai asta nu... Nu iubesc si nici nu sunt iubita. Si ma chinuie in fiecare zi... mi-am pierdut pofta de viata, pofta de a scrie, de a trai. Astept doar sa treaca timpul... pana atunci imi ingrop sentimentele pentru el... si sentimentele de frustrare . Ma simt de parca mi-am pierdut sufletul... de parca mi-am pierdut sentimentele... Nu mai sunt eu...



La multi ani.....pentru vineri si pentru azi.






marți, 3 noiembrie 2009

iubesti ...

Facandu-mi eu asa tema pe maine la romana(variante de la bac), am gasit o poezie care m-a surprins in mod placut... de fapt mai multe.. dar aceasta mi s-a parut mai speciala.

Iubeşti – când urciorul de-aramă
se umple pe rând, de la sine
aproape, de flori şi de toamnă,
de foc, de-anotimpul din vine.

Iubeşti – când suavă icoana
ce-ţi faci în durere prin veac
o ţii înrămată ca-n rana
străvechiului verde copac.

Iubeşti – când sub timpuri prin sumbre
vâltori, unde nu ajung sorii,
te-avânţi să culegi printre umbre
bălaiul surâs al comorii.

Iubeşti – când simţiri se deşteaptă
că-n lume doar inima este,
că-n drumuri la capăt te-aşteaptă
nu moartea, ci altă poveste.

Iubeşti – când întreaga făptură,
cu schimbul, odihnă, furtună
îţi este-n aceeaşi măsură
şi lavă pătrunsă de lună.
(Lucian Blaga, Iubire)

duminică, 1 noiembrie 2009

1 noiembrie


Azi a nins un pic. Vreau sa incep sa fiu altfel odata cu venirea iernii... cu aceasta etapa care se apropie cu pasi repezi. A fost azi asa de frig..... de am crezut ca inghet. Ce bine e cand intri in casa si te copleseste caldura.

Cum ziceam, as vrea sa fiu altfel... Nu sa ma schimb asa radical ca sunt constienta ca nu se poate de pe o zi pe alta. Dar sa fii mai optimista, sa razi mai mult cand simti ca o problema iti da tarcoale... Sa infrunti ce se intampla cu optimism si cu zambetul pe buze. Nu stiu daca va fi posibil, pentru ca eu ma stiu.. si stiu ca nu prea duc la sfarsit ce imi propun. Dar m-am saturat sa ma plang si sa plang.

Cred ca la un moment dat trebuie sa te conformezi cu viata si cu ce se intampla... Sa nu te mai lasi doborat de probleme. Eu vad la parintii mei ca asta li se intampla in fiecare zi...coplesiti de probleme...Eu nu vreau sa ajung asa. Pur si simplu nu mai judeci clar ce se intampla si nu gasesti o solutie potrivita.


In fine...Daca noi nu ne ajutam si nu facem ceva pentru noi, nimeni nu o va face. Noi ne complicam singuri existenta ca analizam asa de mult unele lucruri... ca incercam sa gasim un raspuns la tot ce ne framanta. Ajunge sa fie frustrant sa nu gasesti raspunsuri si in final te deprimi. Stiu unii adolescenti mai imaturi sa zic asa....care nu isi pun atatea intrebari...Si sunt mai fericiti. Simt viata altfel.

Tu cum o simti?

joi, 22 octombrie 2009

they say I`m doing fine... but is it really true?




.... melodia asta imi aminteste de mine ... de cea de acum 3-4 ani... acum e altfel. Pe toate planurile. Imi amintesc ca in fiecare duminica eu cu parintii mei puneam cate un dvd cu diferiti artisti , printre care si Robbie Williams, si stateam si ne uitam.. si ne simteam asa bine. Acum nu mai e asa.Si nici nu cred ca ar mai putea fi asa. Cu atatea probleme pe cap, cui ii mai arde de ascultat muzica si simtit bine? Suna urat, dar asa stau lucrurile acum. Si imi lipseste.

Sunt amintiri ... care iti chinuie sufletul... pentru ca stii nu le mai poti avea... poate atunci nu le puteai aprecia la adevarata lor valoare... De ce s-au pierdut ?

Stiu ca timpul trece, crestem.... dar e asa de dureroasa aceasta crestere. Cu cat suntem mai mari, cu atat si problemele sunt din ce in ce mai mari.

marți, 20 octombrie 2009

My dream came true :X



PS : nu e masina mea. My dream- se refera la faptul ca am luat permisul :X... mai e pana cand o sa am masina din poza... sau alta mai buna ...

sâmbătă, 17 octombrie 2009

It`s all coming back to me ..... now....

As vrea sa nu mai simt nimic. Sa uit ca existi. Si cand sunt pe punctul de a crede ca pot sa imi refac viata si sa privesc inainte, apari ca o fantasma dupa atat timp.. si dispari la fel de repede cum ai reaparut...

Si pleci... si eu privesc spre usa sperand ca te vei reintoarce...si stau... si ma uit dupa tine... dar tu esti prea departe.


Memories are coming back... It`s all coming back to me. I don`t want to.

joi, 15 octombrie 2009

Niciodata

So...o leapsa de la Ciocolatika... sa vedem ce o sa iasa :)... oricum lucrurile sunt cam relative cand te referi la termenul niciodata... dar momentan.. asa sta treaba :


Niciodata nu as putea ...

-sa renunt la prietenele mele
-sa nu mai visez
-sa fac sex oral cuiva
-sa renunt la pasiunea mea pentru cumparaturi si calatorii, chiar daca e cam costisitoare
-sa ies cu parul gras din casa
-sa fiu mediocra,sa ma plafonez in orasul asta de nimic in care locuiesc :)
-sa nu imi mai placa muzica, mai ales sa o ascult


Deocamdata... cam asa stau lucrurile :)... Leapsa merge la oricine doreste ! :D

marți, 13 octombrie 2009

ploua...



Azi a plouat toata ziua... De fapt inca mai cred ca ploua, sau poate s-a oprit. Ma duceam acasa si a inceput sa picure. In cateva minute s-a apucat de plouat serios. M-am simtit bine. Toata lumea isi deschidea umbrelele... pe cand eu mergeam pe strazi razand si simteam ca ploaia sterge toate relele, toate umbrele care imi acopera sufletul.

A fost foarte placut momentul. As fi vrut sa il prelungesc, dar am ajuns acasa... Inainte nu imi placea ploaia..nici acum nu-mi place.. dar cea de azi a fost una speciala. Mi-a facut ziua mai frumoasa. Era rece, batea vantul.. o zi tipica de toamna... Si ce chestie.. spunea in horoscopul meu de azi ca azi e ziua mea norocoasa... hmm si ma intreb acum poate chiar a fost...

Pentru ca a fost o zi frumoasa. Pentru ca m-am simtit bine azi.
Cred ca vreau sa mai ploua ca sa ma mai simt asa... sa imi simt sufletul liber... si sa ma bucur de ploaie sau de alte lucruri marunte ca un copil...


Azi am trecut si printr-un mic parc.. unde erau copii care fugeau si radeau. Un baietel era asa fericit ca mama lui i-a cumparat o minge noua.. Si alerga neastamparat... Cat de bine e sa fii copil. Si cand eram mica, vroiam sa fiu mare.. Cand sunt mare, vreau sa ma reintorc la copilarie. Sa fiu inca un copil care nu stie ce inseamna o greutate in viata.. sau care nu stie ca oamenii sunt rai , egoisti si doar pentru ei.
Din pacate acum nu se mai poate. Si inca nu sunt mare mare. Vor mai veni greutati, lovituri ale vietii din ce in ce mai dureroase. Poti sa te pregatesti sa le intampini?


Vreau sa invat sa ma bucur de lucrurile marunte, sa ma bucur de cele care cu adevarat conteaza, care iti incalzesc sufletul. Dar oare e de ajuns sa iti doresti? Cum sa faci asta cand apar din ce in ce mai multe lipsuri? Cand lumea in jurul tau e asa de in goana dupa bani? Fiecaruia dintre noi ii lipseste ceva. Si poate e normal... nu putem sa le avem pe toate. Dar putem face ceva pentru a ne simti mai plini? Nu goi... nu osteniti... nu infranti in fata vietii

. Cum poti sa te gandesti si sa apreciezi lucrurile pe care le ai si sa nu mai acorzi atata importanta celor pe care nu le ai si le doresti? Nu cred ca se poate.






duminică, 11 octombrie 2009

take me away ...




Ma face sa ma simt bine melodia asta... sa am incredere in mine.... si ca cineva acolo sus sau jos imi doreste binele si ma vegheaza, chiar daca suna exagerat. Si ca visele chiar se implinesc daca crezi.

duminică, 4 octombrie 2009

material vs spiritual


Faceam ieri cu o prietena o lista cu dorinte pentru toamna 2009:) In timp ce ea isi dorea mai multe impliniri pe planul spiritual-lucruri care te fac sa te simti mai bine, care iti incalzesc sufletul intr-o zi rece de toamna, eu insiram dorinte care de care mai....reci. Ca de exemplu, sa imi cumpar nu stiu ce pulover la vreun milion sau sa imi schimb telefonul.

Nu va imaginati ca nu am scris deloc despre lucruri sau dorinte mai spirituale... Am scris si de alea... Dar..e ciudat. Cu toate ca nu stau asa bine cu banii(dar asta e alta poveste- niciodata nu imi ajung- mai ales de cand m-am apucat de fumat recunosc) mi se pare ca lucrurile materiale sunt mult mai usor de obtinut decat cele interioare, spirituale... Poate e normal sa fie asa. Dar nu aduc nici pe jumatate fericirea pe care o aduc implinirile sufletesti.

Poate sunt mai materialista decat credeam. Constientizez ca sunt alte lucruri mai importante, dar nu am incredere ca le-as putea avea. E mai simplu sa imi schimb telefonul decat sa am mai multa incredere in mine.

Pentru tine ce conteaza mai mult? Ce iti doresti de la toamna 2009?



PS: Lista mea cu impliniri vara 2009 e la fel-lucruri materiale dar in acelasi si spirituale, care ma fac sa ma simt mai bine, dar sunt mari... nu sunt marunte.. ca zambetul unui copil... privitul cerului noaptea.
Apropo luna din seara asta e absolut superba :X E luna plina.
Si un alt apropo... dar nu neaparat apropo... Blogul meu e prea personal. Dar chiar nu stiu ce sa scriu.

joi, 1 octombrie 2009

Nici sa consolezi nu stii.


Cum poti sa imi spui ca nu am tratat examenul cu responsabilitate? Da stiu, am picat...Dar nu pentru ca nu l-am tratat cum trebuie. Am invatat. Pentru ca conteaza foarte mult pentru mine. Si tu ar trebui sa stii asta. Dar nu stii- pentru ca nu ai fost acolo langa mine.

"Acesta este primul examen din sirul lung de examene pe care o sa le mai pici in viata. Acum simti si tu gustul dezamagirii. "

Halal.Frumoase cuvinte pe care ti le-ai gasit sa mi le spui in cel mai important an pentru mine care e presarat cu examene- examenul pt sc d soferi, bacul, cambridge-ul , admiterea la facultate.

Nici sa consolezi nu stii. M-ai facut sa ma simt groaznic.... si sa adorm cu lacrimi in ochi...


mi se face frica.



Laurentiu Duta - Freeman

miercuri, 23 septembrie 2009

of


Sunt pe cale sa imi pierd cea mai buna prietena. Si nu vreau asta. Dar nici nu stiu cum sa opresc sa se intample lucrul asta.


Totul a inceput acum ceva timp... 2 saptamani maxim. Cand ea mi-a reprosat ca nu imi mai pasa de ce spune si ca nu o ascult. Am incercat sa ii spun ca nu e asa... si la inceput nu era. Dar incetul cu incetul parca asa a devenit. Nu imi explic de ce. Pentru mine ea ramane cea mai buna prietena a mea... Dar in ultima vreme parca ma straduiesc sa ii arat ca imi pasa... nu stiu ce sa fac. Ca sa explic mai bine... pentru ea.. se vede ca eu ma chinui sa o ascult si sa o fac sa ma creada ca imi pasa.



Eu nu vreau asta. Dar nu imi explic de ce se intampla asa. OF.

duminică, 20 septembrie 2009

actualizare

Prima saptamana de scoala a trecut.. gata maine incepe alta. Din nou... trezit devreme... profi... bac... traficul de manuale :)... iar eu ma simt obosita ca la jumatatea semestrului. Si nici n-a inceput bine scoala. Of.

In ultimele seri tot am avut niste vise ciudatele ... in care eram foarte schimbata si era ciudat. Dar nu stiu in ce consta schimbarea. Mister. In fine. Vor ramane niste vise pentru ca oricum nu prea intrezaresc eu schinbari la mine prea radicale. Dar cine stie? :)....

Si mai am o mica problema. Parca nu mai pot sa postez nimic... dupa cum se vede postul e foarte sec. E doar despre ce am mai patit si cum ma mai simt asa la suprafata. Interiorul si cum ma simt eu cu mine - nu stiu. Daca m-as gandi mai mult, as sti. Dar nu vreau. E bine asa.


Aaaa si apropo. Am fost ieri la cinema . La The ugly truth. Foarte fain filmul. Vi-l recomand cu caldura. Comedie romantica din care cred ca se si poate invata ceva :P



Crazy Win - Beautiful lover


joi, 17 septembrie 2009

Citesc in ultima perioada o carte despre increderea in sine, cum sa ai incredere sau cum sa reusesti sa atingi telul pe care ti l-ai propus... si azi am citit un paragraf destul de interesant pe care vreau sa il impartasesc cu voi :)

"Prin orice mijloace,renunta la ideea ca lumea este pornita impotriva ta.Nu este asa. De fapt,cea mai mare parte a lumii nici macar nu are habar de existenta ta. Partea mai mica a lumii, care te cunoaste, prea prinsa de propriile circumstante, ca sa-i pese de tine. Oamenii despre care crezi ca se gandesc la tine probabil ca nici nu se gandesc. "

duminică, 6 septembrie 2009

no title


... ca sa imi justific cuvantul...nehotarare..... nu stiu.. Sunt foarte nehotarata, iau greu o decizie.... prefer sa n-o iau eu... sa decida altii in locul meu. Stiu ca sunt lasa, dar poate nu sunt pregatita sa fiu asa responsabila... sa imi asum deciziile. Inca nu am fost nevoita sa iau o decizie prea majora sau hotaratoare, dar intr-un an o sa fiu pusa in aceasta situatie de catre bac... si de alegerea facultatii cele mai potrivite. Mi se pare atat de greu... Dar mai e pana atunci.Poate o sa ma mai schimb un pic... Desi cred ca mi se mai potrivesc niste cuvinte.... gen slaba, fara vointa... naiva.. Nu stiu cum mi se intampla de fiecare data cand imi propun cate ceva mai important pentru mine, nu reusesc sa duc la capat... Cateva zile e bine. dar dupa mi se taie firu`. Renunt. Cred ca sunt prea comoda. Asta e adevarul.



Ma incearca mai nou un sentiment de tristete, de singuratate... Parca pana acum ma prefaceam mai usor ca e bine, ca sunt ok asa singura cum sunt. Dar nu e. Doar ma amageam .... De fapt sunt mai singura ca niciodata. Vine majoratul meu intr-o saptamana. Tata s-ar putea nici sa nu fie acasa. Nu sunt eu genul cu familia, sau cu rudele.. nu sunt prea familista... dar cred ... ca ar fi foarte naspa sa nu fie acolo langa mine... Nici nu-mi pot imagina. Sper sa ajunga acasa mai repede si sa fie acolo. Dar asta e alt subiect....


Mi-e si frica sa continui scriind despre singuratatea mea... parca devine prea vizibila dintr-odata. Vreau sa pastrez lucrurile asa. .. sa le maschez cumva iar... Sa fie ca inainte, Nu stiu. E usor sa iesi, sa zambesti , sa te distrezi. Dar dupa toate astea, ce ramane? Nimic? E prea dureros. Mi-e dor sa iubesc. Am si uitat ce inseamna sa iubesti pe cineva, sa simti fluturi in stomac cand il vezi ... Sa simti ca vrei sa dai totul pentru acea persoana... orice. Am uitat cum e sa mergi cu cineva de mana prin parc... cum e sa te bucuri de adierea vantului alaturi de cineva.... Pana acum m-am bucurat singura. Ce bucurie !.. Halal bucurie. Cuvantul "iubire" si tot ce implica.... sunt asa departe de mine. Nici nu le mai intrezaresc. Am incercat,dar tot timpul am esuat. Sunt clipe cand imi zic ca am alte lucruri de care sa fiu multumita, sa le apreciez, sa ma bucur de ele... si ma mint in acele clipe ca nu conteaza ca sunt singura.... Dar e doar o minciuna. Si din pacate asa o sa ramana. O minciuna dar de care o sa stiu numai eu. Pentru ceilalti va fi adevar. Si poate mintindu-ma singura de atatea ori,o sa ajunga adevar si pentru mine.



PS: Mi se pare penibil tot postul....ma simt patetica ca am scris despre asta. Poate nu trebuia. Dar o melodie si mai multe discutii m-au facut sa imi deschid ochii un pic... O sa ii inchid la loc cu ivirea zorilor de maine. Si va fi totul ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. ca si cand nu as simti nimic din ce am scris mai sus. E o saptamana grea... am de dat testarea pentru examenul de la scoala de soferi... mai e si majoratul meu... o gramada de pregatiri :) Nici pantofi nu mi-am luat !

PS 2: Ce as fuma acum o tigara. Dar pachetul e gol. Ramane pe maine.






Pink - I Don't Believe You


miercuri, 2 septembrie 2009

a little game

Care e cuvantul tau? Un cuvant care sa te defineasca ca persoana. Sa iti caracterizeze viata de pana acum , aventurile pe care le-ai avut, esecurile sau realizarile. Poate sa fie orice-un verb, un substantiv, un adjectiv(sa ne mai amintim un pic si de gramatica limbii romane:)) )

Al meu e NEHOTARARE .

marți, 1 septembrie 2009

1 septembrie :)

S-a terminat vara... gata. E inceput de toamna... Si de ce suntem melancolici? De ce simt ca parca a murit o parte din mine?... si ca odata cu inceputul toamnei, iar o sa se schimbe ceva in mine... Totul va ramane o amintire, toata vara...


Dar totusi, nu cred ca ar trebui sa fie asa. De ce sa fim suparati pe viata ca timpul a trecut zburand, prea repede, fara sa il vedem? Poate suntem noi de vina ca nu am profitat de el la timp.. ca nu am trait vara suficient de intens cum ar fi trebuit... Oare nu ar fi mai bine sa fim recunoscatori pentru aceasta vara care ne-a fost alaturi timp de 3 luni... si care ne-a incantat zi de zi? Pe langa dezamagirile, tristetile sau momentele proaste, care oricum sunt prezente langa noi tot timpul,vara ne-a adus si multe alte clipe frumoase pe care o sa ni le amintim mereu- marea, valurile ei, sunetul lor, nisipul fierbinte de sub talpi, noptile pierdute, micile nebunii sau marile nebunii, aventuri de-o vara, sentimente noi,... concerte in aer liber... noi prieteni, iubiti, iubite.... distractie.

Toate astea ne vor incalzi sufletul pana la vara viitoare si pe timpul anotimpurilor reci ce vor urma.... toamna si iarna... Amintirile, pozele , sentimentele pe care le avem acum la sfarsitul verii nimeni nu ni le va lua... ele sunt de nepretuit... La un moment dat, o sa reprezinte tot ce avem... Dar momentan, vine toamna.... sau a venit deja? cu ploaia si frigul ei..... si viata isi urmeaza cursul firesc....

Cine stie ce va mai aduce cu ea?

vineri, 28 august 2009

Music makes the people come together


Ieri am ajuns acasa si am descoperit un frumos premiu care ma asteapta de la Ciocolatika :)... Lantul Blogurilor Inimi si Diamante ...


Il dau mai departe : Ciocolatika
R`A- Razvan
Safari Nudlet
Uuoana
Rocsanna
Zuanna
Halatel
Ade`s Blog
Anca-I don`t want to miss a thing

*trimite-mi-l inapoi - daca ma numeri printre prietenii tai;
* nici o trimitere... mai ai inca de lucru la relatia ta cu ceilalti;

*2 trimiteri...esti amabila, dar ai nevoie sa te exteriorizezi;

*4 trimiteri...ti-ai ales bine prietenele;

*6 trimiteri... esti dintre cei mai populari, si acesta este probabil motivul pentru care esti in lista mea!



Si acum.. motivul pentru care am fost plecata cam 2 zile de acasa.... am fost la concert la Madonna....:) Chiar daca peste tot se spune ca a fost un concert nasol si ca nu stiu eu ce, mie chiar mi-a placut... si nu sunt fana a Madonnei... am fost mai mult pentru show si pentru ca mi s-a parut ca ar fi o experienta interesanta .... si nu m-am inselat. Mi-a placut.


Este adevarat ca organizarea a fost cam proasta, mai ales la felul cum era impartit gazonul... A si B... lumea se calca in picioare pe gazonul B:)) unde eram si eu... era inabuseala...si nici nu vedeai bine scena.... Pentru mine Madonna era o furnica :))


Oamenii se asteptau , ca si mine, la un concert mult mai spectaculos, ca nah e Madonna... si de aici a venit si dezamagirea multora dintre oamenii care erau prezenti acolo....... Dar asa ca concert, a fost unul tare... :X sa faci un asemenea spectacol la 50 d ani cred ca e uimitor :)

marți, 25 august 2009

scrisoare


Esti oare fericita?.... Ai prieteni, o familie aproape minunata ... poate chiar iti place de cineva... Ai aproape tot ce ti-ai dorit. Dar te simti implinita? Fericita poate? Din pacate esti prea ne-re-cu-nos-ca-toa-re draga mea. Nimic nu te multumeste. Ai un lucru, dar iti doresti altul. Vrei ce nu poti avea. Te compatimesc.... nu stii sa apreciezi ceea ce ai.... Dar tu mi-ai spune acum cu nonsalanta : "cine o face?". Si da, trebuie sa iti dau dreptate. Asa e lumea. Ravneste sa aiba cat mai mult.
Asa esti si tu?


Iti place sa o faci pe victima... vrei sa fii putin mai egoista.... Dar in acelasi timp ti-e frica sa ramai singura. De fapt aceasta e marea ta temere-singuratatea. Nu moartea. Te sperie gandul ca in curand te vei desparti de cei dragi.. ti-e frica de viitor. Draga mea, esti prea fricoasa. Infrunta viata. O sa ai urcusuri, coborasuri, caderi in abisuri prea mari pentru tine, dar ce e viata fara acestea? Cazi, te ridici, cazi iar, te ridici din nou... Te cunosc si stiu ca nu esti asa de puternica...dar ar cam trebui sa inveti... Invata sa te descurci singura. O sa vina momente cand nimeni nu-ti va dori binele. Trebuie sa fii destul de tare sa iesi la liman
sin-gu-ri-ca.


Incepi sa te convingi ca lumea nu-i asa de buna cum ai crezut, dar inca visezi cai verzi pe pereti. Asa e mai simplu pentru tine. Sa crezi in oameni, sa crezi ca iubirea inca exista, sa crezi ca se poate lega o prietenie atat de stransa incat sa nu o desfaca nimeni si nimic.... Astea exista doar in fil-me. Imi pare rau sa te dezamagesc. Viata nu-i asa. Viata bate filmul.


Toata lumea se schimba... Tu de ce nu ai face-o? Iti doresti asa de mult sa fii alta.. visezi la asta.... Atunci de ce nu faci ceva? Ai incercat macar sa faci ceva? Marea intrebare fara raspuns a vietii tale. Esti constienta de unele lucruri, dar nu le poti schimba. Ele raman undeva prin mintea ta. Le ignori, incerci sa le compensezi cu alte multe vi-cii.. dar oare reusesti? Te complaci in aceeasi situatie din comoditate. Esti slaba. Nu faci nimic pentru tine. Cum poti trai asa?


Iesi, te distrezi, te simti bine. Daca te-ar vedea cineva, ar zice chiar ca esti fericita draga mea, ca nu ai absolut nici o grija. Nici o Grija. Zambesti usor. Razi zgomotos. Dansezi pana dimineata.... Simti ca lumea e a ta.
Esti atat de departe de adevar. Seara tot singura ramai, cu mine, cu gandurile tale, cu sentimentele ... Dimineata ma uiti intr-un sertar prafuit si o iei de la capat. Zambete. Rasete. Aparente. Si maine va fi la fel, tot timpul va fi asa. Ca si cum scrisoarea aceasta nu ar fi existat..


Desi am o singura satisfactie draga mea. Sentimentele nu le poti ingropa, nu le poti ascunde. Ele raman in sufletul tau alaturi de tine ca sa te mai chinuie un pic... la fel si temerile. Nu pot face nimic ca sa te ajut. Nu vreau. Asta e sarcina ta. Indeplineste-o pana cand nu e prea tarziu. Fa macar asta pentru tine.




Iarta-ma.

miercuri, 19 august 2009

it`s just a dream..



S-a urcat in masina. Vroia sa plece cat mai departe de locurile acelea, de oamenii care i-au facut atata rau... Nu mai suporta nici o clipa. Porni in viteza si o gonea pe strazile pustii, fara sa ii pese de nimic.

Vroia sa se piarda in noapte, sa uite de tot.. Sa o ia de la capat... sa fie alta... sa nu isi mai bata joc lumea de ea....


Deja atingea 120..... nu mai simtea nimic inafara de viteza cu care se indeparta de oras.. si de durerea aceea.... o durere imensa...Fusese totul asa de perfect si se naruise intr-o singura ora. Toate sperantele ei au murit. A ajuns la 150.


Inca mai simte durere.

Dadu drumul la radio. Stiri. Un baiat gelos si-a injunghiat prietena si dupa s-a sinucis. Incurajatoare stire,s-a gandit. Iesise din oras si nu vroia sa o opreasca nimeni... si nimic...A dat pe alt post. Muzica vesela, hituri de vara. Dar ea nici nu le auzea. Inca simtea durerea aceea sfasietoare... Opri pe dreapta.

Cobori din masina. Suvoaie de lacrimi ii inundau chipul... ar fi trebuit sa nu simta nimic, nu sa fie mai rau. Isi aprinse o tigara. Totul era pustiu. I se facu frica. Se urca din nou in masina. Iar a pornit masina si gonea pe drumul de munte care se intindea in fata ei...


Nu era nimeni sa o vada... Plangea atat de tare incat nu vedea nici drumul in fata sa. Nici fumatul nu o incalzea...
-Dar daca as bea ceva? Asa o sa ma incalzesc... si o sa si uit....


Se opri la un peco... se uita in oglinda... Se observa ca a plans, dar pentru ea nu mai conta nimic. Cumpara o sticla de whisky.


Iar s-a urcat la volan...parca o urmarea cineva, asa de tare conducea... De fapt o persecuta amintirea lui.... El....cel care a invatat-o sa iubeasca.... sa dea tot pentru iubire... Si pentru ce? Ca acum sa ajunga sa fumeze si sa bea la volan?


Desi, era si o parte buna. Incepea sa se simta mai sigura pe sine cu fiecare inghititura de alcool... Nu ii mai era nici frica... si nici frig. Lacrimile i s-au oprit. Nu mai simtea prea multe... Era libera, se simtea descatusata.. A inceput sa cante. Se simtea eliberata parca de sub cel mai aspru jug. Inchidea ochii din cand in cand.... era intr-o stare de reverie cand brusc a intrat pe contrasens... Hmm nu isi facea griji pentru ca la ora aia nu era nimeni pe drum, nu avea cine.. Dar ... se insela.


Dintr-odata un camion ii aparu din neant si era prea derutata ca sa-si dea seama ce avea sa se intample.. Nu facu nimic pentru a evita coliziunea... soferul camionului o claxona, dar ea nu se dadea din cale... Conducea si mai tare..parca asteptase asta....


In cateva ore, locul era plin de politisti, de ambulante... Sticla era goala....
...muzica canta... ea visa...

duminică, 16 august 2009

unusual you


Va mai amintiti voi de tipul ala de care va ziceam eu ca stiu unde lucreaza, dar ca nu stiam ce sa fac.... :)... Well, aseara am iesit cu el- si cu mai multi.. Am fost intr-un club...


danseaza asa bine 8-> si e sexy.


Dupa, ne indreptam spre casa... si am vorbit o gramada.... cica ne-am cunoscut mai bine... i-am cerut si numarul de telefon.... si nu are prietena:)...


A fost bine asa.... imi place mult de el. Chiar prea mult... Mi se pare baiatul perfect pentru orice fata- e un pic cuminte asa, la locul lui, e de treaba, simpatic, danseaza bine, arata bine si nici nu e prost.


Eh pentru mine e un pic cam inalt.... dar cu tocuri cred ca s-ar rezolva lucrurile:) daca ar fi sa fie ceva intre noi.



Sincer cred ca inima mea o ia razna cam repede.... Zilele astea ma laudam ca nu vreau o relatie serioasa- ci cat mai multe aventuri- nu ma vedeam pregatita sa incep o relatie..... Dar pe el il vad altfel.... si nu-mi place.

Nu am mai simtit asa ceva... de muuuuult timp... nu stiu cum sa reactionez.



Si dilema mea e... El ma vede ca o amica? Sau poate vrea ceva mai mult? Nici nu stiu ce sa fac. Iar va cer ajutorul :)



Inna- Amazing

..... asa ma face sa ma simt....

vineri, 14 august 2009

suflet inecat in mare...

Astept sa te visez iar... Mi-e dor de tine.

Si nu pot face nimic ca sa te revad... Las aceasta dorinta in mana destinului, care daca i se va face mila de mine, te voi revedea cat mai curand....


Ma chinui asa in continuare..pana cand va aparea altcineva si va sterge amintirea ta .... Atunci o sa ma simt eliberata.. Dar nu stiu cand va veni ... pentru ca tot astept.. si e ca si cum as astepta in zadar...




Nu te iubesc. A trecut prea mult timp... dar imi doresc totusi sa imi fii aproape.. si sa te simt langa mine.
Ma sufoc in amintiri...

marți, 11 august 2009

Am primit acest premiu de la Aly - http://luckybracelet.blogspot.com/ si il ofer mai departe la ciocolatika, Halatel, 5 zambete, LaNayba, Inax, R`A, Kitty, Kali, Marya si la Safari Nudlet.

Multumesc :*

luni, 10 august 2009

I`m home


Sunt acasa... in sfarsit.... pf.. Nici nu stiu cu ce sa incep... A fost bine, dar a fost si rau, adica plictisitor...

Vroiam sa mai dureze... sa mai stau... iubesc marea... m-am ars si pe spate.. m-am dat si cu iaurt.. si mi-a trecut in final.. dar acum mi se cojeste pielea de pe spate.. . cam urat... datorita cutremurului care a fost acum cateva zile, o saptamana, s-au starnit niste valuri asa mari incat ma dadeau jos.. si erau si mai inalte decat mine.. dar marea tot superba a ramas ...


Dupa cum se spune, toate lucrurile frumoase au un sfarsit... Am cunoscut si un tip... dar care prea tarziu mi-a spus sa iesim la un suc... Si a trebuit sa plec... :(.. .
.dar raman cu o amintire placuta... Ma lasa asa cu un zambet larg pe fata...


.........like a summer love....



Azi pe drum in masina, a cantat la radio o melodie.. care mi-a placut foarte mult... ce exprima versurile... Stateam in fata pentru ca am rau de masina... si ma uitam pe soseaua care se intinde in fata mea.. si asa gandurile m-au napustit.. la ce ma asteapta acasa... la ce am lasat in urma... la mai multe...



Holograf - Doar o viata nu-mi ajunge sa iubesc
Asculta mai multe audio Muzica




Va invit si pe voi sa ascultati melodia si versurile.. sa stati 4minute si sa va ganditi la ce va face sa simtiti melodia :)....




Ma simt bine acasa.

duminică, 2 august 2009

Zambet


In seara asta plec la mare...Abia astept sa revad marea....Chiar daca plec cu mama si cu sora mea,cred ca o sa fie dragut si o sa ma simt bine. Numai ca ea nu stie ca fumez, deci probabil nu o sa mai fumez asa des- dar sunt sigura ca o sa gasesc eu o modalitate de a-mi continua viciul....


Din pacate, in ultima vreme m-am cam certat cu o foarte buna prietena, chiar cea mai buna.. si stiu ca in mare parte a fost vina mea.. Ea a fost plecata timp de aproape 2 saptamani.. si acum plec eu pentru o saptamana... Si nu avem cum sa ne vedem inainte.. deci cred ca o sa imi fie foarte dor de ea... si de momentele cand stateam la taclare si beam Cola cu gheata si lamaie. ... Cred ca prin modalitatea asta vreau sa ii mai spun o data ca conteaza mult pentru mine.. Am trecut impreuna prin atatea lucruri, mai bune si mai rele, si chiar daca o mai gafam cateodata, ....tot cele mai bune prietene ramanem.

Mica mea Love Story ia pauza pentru o saptamana- sper sa revin in forta :)

O sa imi fie dor de prietenii mei,de fetele de acasa, de scoala de soferi,de blog.. de voi.


PS: Dupa cum vedeti si voi,paragrafele de mai sus nu au nici o legatura, poate mi-am pierdut indemanarea de a scrie, de a exprima ce simt. Stau si ma uit la ecranul calculatorului fara sa ma gandesc la nimic.



Va urez o saptamana placuta si sper sa ne revedem sau recitim, in curand !:*:*

joi, 30 iulie 2009

Update


Ieri am avut de facut niste cumparaturi pentru ca luni plec la mare:X, adica duminica noapte.. Si am trecut, nu din intamplare, pe langa magazinul la care lucreaza X.. Exact atunci, a iesit afara:) si am stat de vorba- chestii banale presupun- ce faci, ce-ai mai facut, chestii dintr-astea...
....Era dragut ... :x

duminică, 26 iulie 2009

Am o mica problema... ceva ce imi sta pe cap... ;)) nu stiu daca chiar se poate numi problema.. Cert e ca am nevoie de niste sfaturi.
So.. imi place de acest tip.... ne-am vazut o data.. . Nu ii stiu nr d tel, si nici id. Doar unde lucreaza si alte date... Si acum, ma gandesc .... asa la el.. si la ce sa fac..sau daca ar trebui sa fac ceva.
What do you think?

luni, 20 iulie 2009

O melodie pentru inceput de saptamana :)



Nelly Furtado- Manos al aire


Have a nice week !

sâmbătă, 11 iulie 2009

ganduri la 1 noaptea

e tarziu...nici nu stiu cum de sunt treaza, de obicei dormeam la ora asta... dar nici nu mi-e somn..

e intuneric... fumez o tigara, si tot felul de ganduri imi curg prin minte...parca viata mi se deruleaza in cateva imagini, si in cateva clipe...

azi a fost prima confruntare cu realitatea pe care am lasat-o inainte sa plec- cearta cu mama.. Brusc m-am simtit din nou mica mica.. si imi venea sa dispar iar din peisaj.. Nici acum nu stiu cum ar trebui sa procedez... ce sa fac.. ce sa simt..

Poate suna a delir, dar asa sunt si gandurile mele , in aceasta clipa..amestecate, involburate..


...ma doare capul. Ma gandeam adineaori la faptul ca vreau sa schimb ceva la mine.. dar nu stiu daca o sa reusesc... ce complica si mai mult lucrurile e ca nu stiu de unde sa incep...of.

de cateva zile, tot ma gandesc la el.. dar nu cu melancolie sau nostalgie... cu dor...vreau sa il mai vad..



Nu cred ca e cazul sa ma bagati in seama, cred ca sunt niste prostii ce zic..dar simt nevoia sa scriu...




joi, 9 iulie 2009

being back again

Pf.. de cand nu am mai postat ceva pe blog. E ciudat...

Pai, am fost plecata intr-o vacanta departe, timp de 2 saptamani, in care m-am simtit foarte bine si m-am detasat de toate problemele... acolo simteam ca nu mai exista.
Pot sa zic chiar ca m-am intors alta, dupa cum mi-au spus si unele prietene...cred ca sunt mai optimista..mai altfel decat cea care eram acum 3 saptamani... Mi-am incarcat bateriile ...

Tot ce sper acum e sa nu mi se termine prea curand bateriile... si dezamagirea sa fie mai mare...sa nu cad iar in depresia in care eram acum ceva timp.

Acolo cel mai bine a fost ca nu ma cunostea nimeni, ca nu ma judeca nimeni pentru felul cum ma imbrac sau arat sau alte chestii de genul.... Aici e altfel... Sper doar sa nu ma las afectata de faptul ca aici e altfel si ca m-am intors de unde am plecat...

In rest, mi-a fost foarte dor de blogul meu si de blogurile voastre, de toti.. nu stiu... Am de recuperat destul de multe....si cred ca o sa incep imediat :P



Wish you were here - Mya ft Chenelle
Asculta mai multe audio Muzica

vineri, 12 iunie 2009

- Ai sunat-o?

-Da... si ne-am intalnit azi.


- Si cum a fost?


- M-am simtit bine.. Nu stiu daca o sa tina, sau daca o sa mai fie la fel.. Sau chiar daca mai vreau.. ma simt dezamagita de viata, de oamenii pe care ii am alaturi, pana si de mine..


- ......... nu stiu ce sa iti zic..


- Cred ca de asta am vrut sa o vad, sa ma intorc in trecut, cand eram vesela, cand eram eu...


- Esti de mult in starea asta... si stii ca nimeni nu te poate ajuta decat doar tu.. Si acum tu alegi sa vezi partea goala a paharului..


- Da stiu... of..


- Tot timpul e of, dar de ce nu faci ceva? e frustrant pentru cei din jurul tau sa te vada asa.


- Tu ma vezi cum sunt.. dar unii nu ma vad.. sunt zilnic langa ei si nu ma vad, nu simt prin ceea ce trec. Si pentru mine e frustrant... De asta vreau sa ma intorc in trecut, sa am in preajma oamenii din trecut, sa am iar sentimentele acelea.. Intr-un fel sa ma simt ca atunci...


- Ca atunci nu are cum sa mai fie . Trebuie sa privesti in viitor... ce a fost a fost, oricat de mult ar durea.


- Da, asa e.. dar daca viitorul nu imi surade? Daca pe cer vad doar nori negri care se intrezaresc... si asteapta momentul potrivit sa apara? Ce fac? Vreau sa fug.


- Ok, alegerea ta... daca vrei sa mai treci prin ce ai trecut, e ok. Tu decizi.


- Nu stiu.. simt ca nu e alegerea mea, ca nu sunt eu cea care decide. E ciudat - mai devreme dansam.. acum.. ..


- Acum vorbesti cu mine, si te rascolesc ganduri si sentimente.


- Nu stiu cine sunt, cum sunt.. M-am pierdut.. intre cea care vorbeste acum cu tine, si iti expune toate gandurile ei.. si cea care dansa mai devreme si iti spunea "eu ma simt bine"..


-Ia-o ca pe o faza a adolescentei....o sa treaca. Nu-ti dai seama inca.


-Da, e adevarat... Nu-mi dau seama inca. .. Ma simt fara vlaga, lipsita de energie...


- Trebuie sa lupti, sa te simti bine. Pentru tine in primul rand. Invata sa ai incredere in tine.


- Nu stiu cum va fi.. ce voi face.. sau cum ma voi simti cand o sa pun capul pe perna... dar .... Va fi bine.








......... I`ll be right here waiting for you... to save me.....

joi, 11 iunie 2009

will we meet again?


azi am vorbit iar, dupa mult timp. a fost ciudat... nici tu nu stiai ce sa crezi, cum de te-am sunat. asa am simtit. eram melancolica de la ploaie...


mi-ar placea sa fie lucrurile cum erau, acum un an mai exact.. acusi se implineste 1 ani de cand s-a rupt totul , si inca nu sunt convinsa daca a fost bine sau rau..

cert e ca iti simt lipsa, mi-e dor sa vorbim despre vrute si nevrute, sa stam la taclale la o cola cu gheata si lamaie, toate 3. azi eram doar noi 2.

mi-ar placea sa fii aici, sa iti pot spune ce simt, si sa ma incurajezi cum o faceai inainte.


oare unde ne va duce viata? ..


In fine, de cateva zile sunt foarte melancolica.. si nostalgica. Imagini din trecut imi revin in minte.. si cred ca si sentimente... Ieri imi era dor de cineva care a insemnat mult pentru mine, azi de ea.. maine cum va fi? .. Incerc sa ma refugiez in carti, in citit.. dar ma plictisesc.. Parca nu pot sa ma concentrez.


Jordin Sparks - No Air
Asculta mai multe audio Muzica

joi, 4 iunie 2009

people always leave....

nu stiu ce sa fac... cum sa incep.... m-am saturat sa ma tot plang.. as vrea sa vorbesc cu cineva, dar parca cand vorbesc cu cineva ma prefac ca mi-a trecut si ca sunt iar ok... ma simt din ce in ce mai oribil.. si neputincioasa in fata sentimentului asta de ura pentru propria persoana. pur si simplu am ajuns sa ma urasc... imi vine sa plang mai tot timpul -acasa, pe strada, la scoala. parca se stinge ceva in mine si nu pot evita sa nu se intample acest lucru...

cateodata ma gandesc ca ar fi mai bine sa nu mai exist pentru ca tot timpul va fi asa.. niciodata nu o sa fiu capabila sa schimb ceva, sa fac ceva pentru mine. asta e adevarul. oricat de mult as incerca sa il ignor.....

cum am mai spus.. ma simt pierduta....

sâmbătă, 30 mai 2009

..before sunset...


de obicei nu scriu despre filme, dar tocmai am vazut un film care mi-a placut foarte mult:X e cam vechi, probabil l-ai vazut si tu.. Before Sunset.. 2004... continuarea de la Before Sunrise(1995)...
in mare, e vorba despre a risca totul pentru o zi.. sau o noapte .. sau cateva ore... o fata si un baiat se intalnesc in trenul spre Paris.. dar decid sa coboare din tren la Viena.. si petrec un timp minunat impreuna.. La sfarsit, promit sa se intalneasca in 6 luni, tot in gara.. fara a face schimb de numere de telefon sau adrese.. tot ce au e o promisiune.. Si se termina prima parte.
Filmul pe care l-am vazut adineaori incepe cu el, fiind in Paris prezentandu-si noua carte.. Si se reintalnesc, normal. Petrec o zi prin Paris, vorbind si amintindu-si de clipele petrecute impreuna... 9 ani au trecut de atunci. Cineva nu a venit la intalnire. pf..
Nu stiu de ce mi-a placut asa mult.. actiunea se petrece in Paris si e absolut romantic.... :X m-a facut sa imi aduc aminte de o buna prietena de a mea si de o povestioara de a ei, cam asemanatoare.. in fine. Cred ca e un film special.. si te face sa te gandesti.. ca .. trebuie sa mai si risti din cand in cand.. sa nu te gandesti la consecinte.. sau la ce trebuie.. sau la ce ar putea sa zica x sau y. Doar urmeaza-ti inima.. pentru o clipa.. Cateodata poate valora mai mult decat ani intregi. ..
Just take a chance and live the moment:X




marți, 26 mai 2009

lost

Ma vezi...zambesc alaturi de prieteni, rad, traiesc... par ok, plina de energie si veselie.

Dar nu, nu ma vezi pe mine.. e doar o imagine care te inseala, si inca cat...a ceea ce obisnuiam sa fiu si care, din pacate, nu mai sunt.

Nu stiu de ce, nu stiu cum....un sentiment imi incolteste in inima zi cu zi si nu stiu ce pot sa fac sa il opresc. E mult prea puternic, ma chinuie.

Parca ar fi altcineva in locul meu... si nu pot sa lupt impotriva acelei persoane.. poate refuz sa cred ca de fapt, ea e eu.. si ca m-am schimbat. Dar chiar asa? incat sa ajung sa ma urasc.??

I wanna be myself... but I feel lost.. and tired.....




miercuri, 20 mai 2009

light in our soul

cateodata ma gandesc ca poate nu merit toate lucrurile bune care mi se intampla si pe care le am sau le-am avut. Si in acele momente, ma mir cum de pot sa ma mai plang de viata.. si sa zic ca viata e nedreapta.


Da, e nedreapta. dar nu pentru mine, sau pentru tine. Ci pentru cei care nu au acoperis deasupra capului fara sa fi facut nimic rau, cei care nu se pot bucura de lumina soarelui , sau de cei care nu pot auzi rasetele pline de viata a copiilor. e trist. Stau si ma intreb de ce se intampla din astea, de ce viata poate sa fie asa rea.


Dumnezeu exista. Sunt sigura. dar de ce lasa ca oameni nevinovati sa sufere? pe cine vrea sa pedepseasca ??

Noi uitam ce e mai important, El s-a sacrificat pentru noi, pentru oameni. Si noi ce facem? Cum il rasplatim? of. Lasand la o parte discutia religioasa, noi nu avem nici o problema ca exemplele de mai sus, putem vedea , merge, auzi. Atunci, motivele pentru care noi ne plangem(nu ne iubeste x, mama si tata nu ne inteleg, nu avem bani, am picat un examen)... nu sunt oare prea .. nu stiu ce termen sa folosesc.. neimportante?nesemnificative?

Da, conteaza si ce am enumerat eu mai sus.. dar sa incercam sa nu neglijam ceea ce ne inconjoara. si sa ii multumim in fiecare lui Dumnezeu ca traim si ca suntem bine, orice problema am avea. Pana la urma, cu credinta si speranta , si un pic de lupta din partea noastra, totul se va rezolva. Cum se spune, " o sa fie bine."


Personal, eu ma consider o persoana norocoasa.. in doar o privinta am dat gres, si inca mai dau. e aproape frustrant. Din pacate, nu cred ca stiu sa apreciez ceea ce am, si sa profit de asta pentru a-mi fi bine.





duminică, 10 mai 2009

multumesc tuturor care imi citesc blogul si care imi dau sfaturi... chiar daca nu ne cunoastem.

mi-am facut blog, in urma cu cam jumatate de an , din plictiseala. acum, sunt almost addicted. imi place sa vad ce mai simt unii, ce pareri mai sunt in lume.... ce oameni, ce probleme. imi place sa cunosc oameni noi.... si cred ca pe blog nu ai cum sa minti, fiiindca nimeni nu te cunoaste. iti expui viata, gandurile si sentimentele si le impartasesti cu altii care ,poate simt la fel ca tine, sau diferit. te ajuta. te intelegi mai bine. stii ca mai sunt suflete singure sau fericite in alte colturi ale tarii, cu aceeasi probleme ca si tine. e un sentiment de liniste.

de asemenea, vreau sa multumesc prietenelor mele care ma incurajeaza tot timpul si ma ajuta. uneori cred ca nu le merit si ca ar trebui sa le apreciez mai mult. oricum ele stiu ca le iubesc. sper sa fim prietene mereu si la batranete sa radem de momentele acestea si sa ne amintim cu placere de adolescenta noastra, care nu se mai intoarce niciodata.

totodata, multumesc si parintilor mei si sorei mele pentru ca sunt tot timpul alaturi de mine, pentru ca ma indruma prin viata. si stiu ca imi vor binele. chiar daca cateodata nu pare asa.

de fapt, cred ca fiecarei persoana care a trecut prin viata mea o luna, 8ani, o saptamana... ii datorez cate ceva pentru ceea ce sunt astazi. fiecare m-a influentat si ajutat sa devin ce sunt- buna,rea,naiva,superficiala, copilaroasa.

Fiecare a avut rolul sau.


sâmbătă, 9 mai 2009

I hate myself.
Nu ar fi oare mai bine sa dispar? asa , ca prin minune.
Ma simt mica mica... si distrusa.


duminică, 3 mai 2009

vreau ca muzica... sa fie atat de tare.. incat sa imi acopere gandurile, sentimentele... si tristetea...
vreau sa plec .. undeva... nu neaparat departe. vreau doar sa plec.
eram intr-un glob de cristal ... nu stiam mai nimic de rautatea celor din jur sau de problemele vietii... visam cai verzi pe pereti. si acum mai visez, dar globul s-a spart si fiecare ciob imi intra in corp ,pe rand, pt a-mi aminti ca viata nu e asa cum credeam, ca si cei mai buni prieteni te pot rani... si ca viata e mult mai dura...
Aceasta este realitatea mea.. si cred ca si a altora.

joi, 30 aprilie 2009

keep the faith

Aprope ca pot vedea
Visul pe care il visez
Este o voce din capul meu care imi spune
\"Niciodata nu o sa reusesti\"
Fiecare pas pe care il fac
Fiecare miscare ma face sa ma simt
Pierduta si fara directie
Increderea incepe sa ma paraseasca
Dar eu...Eu trebuie sa continui sa incerc
Trebuie sa imi tin capul sus

Mereu va fi un alt munte
Mereu o sa vreau sa il fac sa se miste
Mereu va fi o lupta
Cateodata va trebui sa pierd
Nu este vorba despre cat de repede ajung acolo
Nu este vorba despre ce asteapta in cealalta parte
Este urcusul

Luptele pe care le infrunt
Sansele pe care le am
Uneori ma doboara dar
Nu,nu ma dau batuta
Durerea o stiu
Dar acestea sunt momentele pe care
Mi le voi aminti mereu
Trebuie doar sa continui sa merg
Si eu...Eu trebuie sa fiu puternica

Doar sa le dau deoparte.....

luni, 27 aprilie 2009

something stupid

ma simt proasta. nu stiu nimic. de la scoala mi se trage. o sa imi treaca prin iunie. of. dar acu ma simt ca dracu.... :| imi vine sa plang . abia astept sa treaca ziua de maine(28apr)... de fapt, abia astept sa treaca toata luna mai...
o sa treaca. mai repede poate decat cred. dar asta nu ma face sa ma simt mai bine. din contra, mi se face frica.ca nu o sa treaca asa cum vreau.
of.



sâmbătă, 25 aprilie 2009

twilight 2





imi place mult filmul asta, si melodia. :X nu puteam sa nu o pun pe blog... poate o sa mai adaug ceva.. pe parcurs:)
mi-e dor de tine... as vrea sa mai vii inca o data... sa imi zambesti si sa imi spui ca totul va fi bine.... ca tu vei fi mereu langa mine... ca ma vei tine in brate cand sunt trista... nu stiu ce simt. am trecut oare peste tine? peste ce simteam? e un sentiment ciudat ce imi incolteste in inima.... mai simt ceva pentru tine?.... si daca da, ce e? ... a trecut mult timp si inca intrebarile acestea mi le pun aproape in fiecare zi.
Am incercat sa nu o mai fac.. pentru ca nu se merita.Pentru ca s-a terminat tot. De fapt, ma urasc in acest moment pentru ca am scris acest post pentru tine, pentru ca nu mai ignor ce simt. Life goes on.


vineri, 24 aprilie 2009

interesting

Leapsa

1. Care e singurul lucru pe care nu ai vrea să-l schimbi niciodată la tine?
Buzele mele:"> si ochii...

2. Primul film care îţi vine în minte acum?
Seven Pounds

3. Ce ai desenat ultima oară (pe hartie, nu în paint)?
Copacei :)

4. De câte ori ai spus “te urăsc” până acum?
Hmm.. nu de multe ori... nu cred ca am urat sau urasc pe cineva...

5. Cu ce personaj din literatură te identifici?
:-??... nu stiu.. probabil cu un personaj foarte singuratic si nehotarat.. :)

6. Cât de bine te înţelegi cu tine?
la o scala de la 1 la 10... cred ca pe undeva pe la 4-5...

7. Daca ar fi sa scrii o carte… ce titlu ar avea?
.... ceva cu amintiri/speranta/dezamagiri...si dragoste:)..

8. Descrie în trei cuvinte o persoană pe care încă nu ai cunoscut-o.
sa ma faca sa rad mult, sincera, cu o privire senina si calma

9. Continuă propoziţia:
Azi, încă adormit(ă), m-am trezit visând la… oameni necunoscuti.. :|



Leapsa merge la Ciocolatika,Maddamo, Halatel, Erca... si cine mai vrea :)

miercuri, 22 aprilie 2009

Eu singur n-am cui spune cumplita mea durere,
Eu singur n-am cui spune nebunul meu amor,
Căci mie mi-a dat soarta amara mângâiere
O piatră să ador.

Murindului speranţa, turbării răzbunarea,
Profetului blestemul, credinţei Dumnezeu,
La sinucid o umbră ce-i sperie desperarea,
Nimic, nimica eu.

Nimica, doar icoana-ţi, care mă învenină,
Nimic, doar suvenirea surâsului tău lin,
Nimic decât o rază din faţa ta senină,
Din ochiul tău senin.

Şi te iubesc, copilă, cum repedea junie
Iubeşte-n ochi de flacări al zilelor noroc,
Iubesc precum iubeşte pe-o albă vijelie
Un ocean de foc.

Din ochi de-ar soarbe geniu slăbita mea privire,
De-ar tremura la sânu-mi gingaşul tău mijloc,
Ai pune pe-a mea frunte în vise de mărire
Un diadem de foc.

Şi-aş pune soarta lumii pe buza-ţi purpurie,
Aş pune lege lumii râzândul tău delir,
Aş face al tău zâmbet un secol de orgie,
Şi lacrimile-ţi mir.

Căci te iubesc, copilă, ca zeul nemurirea,
Ca preotul altarul, ca spaima un azil;
Ca sceptrul mâna blândă, ca vulturul mărirea,
Ca visul pe-un copil.

Şi pasu-n urma-ţi zboară c-o tainică mânie,
Ca un smintit ce cată cu ochiu-ngălbenit,
Cu fruntea-nvineţită, cu faţa cenuşie
Icoana ce-a iubit. ( o mare parte din Eminescu - Amorul unei marmore)

sâmbătă, 18 aprilie 2009

vineri, 17 aprilie 2009


am vazut un fluture azi :x.. era galben cu negru si portocaliu.. era dragut ... zbura pe langa mine, facea cercuri in aer.. mi-a placut :D
Mi-a inseninat ziua . Si acum, cand imi amintesc, imi apare un zambet pe fata. Ma simt bine.